شماره 2 u love me
میگن این دفترچه خاطرات دخترهاست.... دخترها ..... اینا چی میگن؟؟؟؟؟؟؟ والله من که یه دونه شو هم ندارم... اصلا ایرانسل ندارم.... ولی دیدم ها... دست دخترها دیدم... یه قوطی دارید همیشه همراتونه.... از اینا توشه....!!!!! من زنم یا مرد؟
امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست برداشتن قدمهاي بزرگ در زندگي باعث پاره شدن خشتك انسان ميشود دو تا یارو داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم یارو داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني بند تمبونتیم، ولمون کنی هم ما میریم هم آبروتو می بریم بچه یارو از پدرش ميپرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ یارو ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني؟ اگر خسیسه برات يه اس ام اس (پیامک) داد ، بدون که به يادته ، اگردو تا اس ام اس (پیامک) فرستاد بدون که خيلي خاطرت مي خواد ، اگر سه تا اس ام اس (پیامک) فرستاد ، بدون که موبايل مال خودش نيست مي دوني سر دره مطب جراحي پلاستيک چي نوشته؟لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميديم. مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد به یارو ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم یارو نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و یارو اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد 50-40 دقیقه مراقب میبینه یارو خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ یارو می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم افسر داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از یارو ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ یارو ميگه: برف پاك كن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، ميپرسه: يعني چي؟ یارو ميگه: جناب سروان، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف بی غیرته پاي كامپيوتر جو گير ميشه زنشو سند تو ال ميكنه اگه ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده به یارو ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و یارو بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ یارو ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت از یارو مي پرسن؟ چه طوري یارو شدي ؟مي گه: اولش تفريحي بود به یارو ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون یک مغازه شوهر فروشی در نیویورک باز شده که خانمها میتوانند به آنجا رفته و برای خود شوهری تهیه کنند يك دوست معمولي هيچگاه نمي تواند گريه تو را ببيند.
پیش از گفتن، گوش فرا دار. پیش از نگاشتن، اندیشه کن. پیش از خرج کردن، کسب کن. هنگامی که اشتباهی میکنی، مدتها برای نظاره دوباره به آن به گذشته بازنگرد. امروز، روزی نوست! آیا می دانستید که گاهی به هم می رسیم و می گوییم ۱۲۰ سال زنده باشی یعنی چه و از کجا آمده؟ برای چه نمی گوییم ۱۵۰ یا ۱۰۰ سال یا …
شگفتاااااااااااااااااااااااا با اینکه واقعا از جک و جونور ها بدم میاد.... ولی باید بگم که اینا واقعا خوشگلن...!!!!!!!! بقیش تو ادامه مطلب....
اه اه.... یعنی کدوم موجودی اینجوری گریه میکنه....!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟ عکس پایینی تابلوست که عکس یه پسره....!!!!! >
آیا میدانید 2000 سکه شبی چقدر تمام میشود؟؟؟ من که قول میدم ببخشم.... نکته های کوچک برای زندگی بهتر
خونه مشغول کاربودم که دخترم بدو بدو اومد و پرسيد .
دخترم : مامان تو زني يا مردي ؟
من : زنم ديگه پس چي ام ؟
دخترم : بابا ، چي اونم زنه ؟
من : نه ماماني بابا مرده .
دخترم : راست ميگي مامان ؟
من : آره چطور مگه ؟
دخترم : هيچي مامان ! ديگه كي زنه ؟
من : خاله مريم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ
دخترم : دايي سعيد هم زنه ؟
من : نه اون مرده !
دخترم : از كجا فهميدي زني ؟
من : فهميدم ديگه مامان، از قيافه ام .
دخترم : يعني از چي ؟ از قيافه ات؟
من : از اينكه خوشگلم ،
دخترم : يعني هر كي خوشگل بود زنه ؟
من : اره دخترم
دخترم : بابا از كجا فهميد مرده
من : اونم از قيافش فهميد . يعني بابايي چون ريش داره و ريشهاشو ميزنه و زياد
خوشگل نيست مرده !
دخترم : يعني زنا خوشگلن مردا زشتن ؟
من : آره تقريبا .
دخترم : ولي بابايي كه از تو خوشگل تره
من : اولا تو نه شما بعدشم باباييت كجاش از من خوشگل تره ؟
دخترم : چشاش
من : يعني من زشتم مامان ؟
دخترم : آره
من : مرسي
دخترم : ولي دايي سعيد هم از خاله خوشگلتره !!
من : خوب مامان بعضي وقتها استثنا هم هست
دخترم : چي اون حرفه كه الان گفتي چي بود
من : استثنا يعني بعضي وقتها اينجوري ميشه
دخترم : مامان من مردم
من : نه تو زني
دخترم : يعني منم زشتم
من : نه مامان كي گفت تو زشتي تو ماهي ، ولي تو الان كودكي
دخترم : يعني من زن نيستم ؟
من : چرا جنسيتت زنه ولي الان كودكي
دخترم : يعني چي ؟
من : ببين مامان همه ي آدما شناسنامه دارن كه توي شناسنامه شون جنسيتشون مشخص
ميشه جنسيت تو هم توي شناسنامه ات زنه .
دخترم : يعني منم مامانم ؟
من : اره ديگه تو هم مامان عروسكهاتي
دخترم : نه ، مامان واقعي ام ؟
من : خوب تو هم يه مامان واقعي كوچولو براي عروسكهات هستي ديگه
دخترم : مامان مسخره نباش ديگه من چي ام ؟
من : تو كودكي
دخترم : كي زن ميشم ؟
من : بزرگ شدي
دخترم : مامان من نفهميدم كيا زنن ؟
من : ببين يه جور ديگه ميگم . كي بتو شير داده تا خوردي بزرگ شدي
دخترم : بابا
من : بابات كي بتو شير داد ؟ !!!!!!!!!!
دخترم : بابا هر شب تو ليوان سبزه بهم شير ميده ديگه
من : نه الان رو نمي گم ، كوچولو بودي ؟
دخترم : نمي دونم
من : نمي دونم چيه ؟ من دادم ديگه
دخترم : كي؟
من : اي بابا ولش كن ، بين مامان ، زنها سينه دارن كه باهاش به بچه ها شير ميدن
، ولي مردا ندارن
دخترم : خب بابا هم سينه داره
من : اره داره ولي باهاش شير نمي ده !! فهميدي
دخترم : خوب منم سينه دارم ولي شير نمي دم پس مردم .
من : اي بابا ببين مامان جون خودت كه بزرگ بشي كم كم مي فهمي .
دخترم : الان مي خوام بفهمم .
من : خوب هر كي روسري سرش كنه زنه هر كي نكنه مرده
دخترم : يعني تو الان مردي ميريم پارك زن ميشي
من : نه ببين ، من چيه تو ميشم ؟
دخترم : مامانم
من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن
دخترم : آهان فهميدم .
من : خدا خيرت بده كه فهميدي ، برو با عروسكهات بازي كن
****
نيم ساعت بعد
دخترم : مامان يه سوال بپرسم
من : بپرس ولي در مورد زن و مرد نباشه ها
دخترم : در مورد ماهي قرمزه است .
من : خوب بپرس
دخترم : مامان ماهي قرمزه زنه يا مرده ؟!!!!!!!!!!!!!!!!!
يه روز به یارو مي گن : دو دو تا ميگه : 4 تا مي گن :اه اه جکو خراب کردي رفت
در تابلوی راهنمای مقابل درب ورودی از جمله مطالب ذیل نوشته شده
____________ _________ _________ ______
شما در طول عمرتان فقط یکبار میتوانید از این محل دیدن کنید
اینجا شش طبقه است و ارزش محصولات هر طبقه بالایی بیشتر از طبقه پائینی است
شما میتوانید فقط یک محصول از یکی از طبقات انتخاب کنید و یا به طبقه بالایی بروید
شما نمیتوانید به طبقات پایینی برگردید ولی میتوانید از هر طبقه که خواستید از فروشگاه خارج شوید
____________ _________ _________ ______
خانمی را که تازه وارد فرشگاه شده در نظر گرفته و با او همراه می‌شویم .
او به طبقه اول میرود
که در تابلو ورودی آنجا نوشته:این مردان دارای شغل ثابت هستند.
مردان بنظرش جالب میایند ولی تصمیم میگیرد.
طبقه بالا را هم ببیند
اینجا نوشته این مردان دارای شغل ثابت هستند و بچه‌ها را دوست دارند.
با خودش میگه خیلی خوبه ولی من بیشتر میخوام و به
طبقه سوم میره
اینجا نوشته شده این مردان شغل ثابت دارند و بچه‌ها را دوست دارند و بسیار خوش قیافه هستند
نگاهی به مردان میندازه میگه وای خدای من ولی احساس میکنه که باید بره
طبقه چهارم که آنجا نوشته:
این مردان شغل ثابت دارند بسیار خوش تیپ و قیافه هستند عاشق بچه‌ها هستند و به کار های خانه علاقمندندخانم اینجا رو هم میبینه و میگه واااای خدای من کمک کن
دیگه نمیتونم خودمو نگهدارم ولی ناخود آگاه میره
طبقه پنجم که اینجا نوشته:
این مردان شغل ثابت دارند عاشق بچه‌ها هستند فوق آلعاده خوش بر و رو هستند شدیداً به کارهای خانه علاقمندند و مردانی رُمانتیک میباشند
دیگه آنچنان وسوسه شده که نمیتونه صرف نظر کنه ولی باز ناخود آگاه میره
طبقه ششم که اینجا روی یک تابلوی دیجیتال نوشته
شما بازدید کننده شماره ۳۱۴۵۶۰۱۲از این طبقه هستید اینجا هیچ مردی وجود ندارد این طبقه فقط برای این است که ثابت کنیم که
زنها را بهیچ وجه نمیتوان راضی نمود.
از بازدیدتان از فروشگاه شوهر سپاسگزاریم
اطلأعیۀ صاحب فروشگاه شوهر مورد انتقاد قرار گرفته بود که
چرا تبعیض جنسیتی قائل شده ،بنابراین برای رفع این اتهام فروشگاه دیگری برای انتخاب زن در همان نزدیکی گشود و نتایج زیر بدست آمد:
زنهای
طبقه اول به مسائل جنسی علاقمندند
زنهای
طبقه دوّم به مسائل جنسی خیلی علاقمندند و ثروتمندند
طبقات سوّم،چهارم، پنجم و ششم تا بحال بازدید کننده نداشته.
يك دوست واقعي شانه هايش از گريه هاي تو تر مي شود.
يك دوست معمولي يك جعبه شكلات براي مهماني تو مي آورد.
يك دوست واقعي زودتر به كمك تو مي آيد و تا دير وقت براي تميز كردن مي ماند.
يك دوست معمولي از دير تماس گرفتن تو دلگير و ناراحت مي شود.
يك دوست واقعي مي پرسد چرا نتونستي زودتر تماس بگيري؟
يك دوست معمولي دوست دارد به مشكلات تو گوش دهد.
يك دوست واقعي سعي در حل آنها مي كند.
يك دوست معمولي مانند يك مهمان عمل مي كند و منتظر مي شود از او پذيرايي شود .
يك دوست واقعي به سوي يخچال رفته و از خود پذيرايي مي كند.
يك دوست معمولي مي پندارد كه دوستي شما بعد از يك مرافعه تمام مي شود.
يك دوست واقعي مي داند كه بعد از يك مرافعه دوستي شما محكم تر مي شود.
يك دوست واقعي كسي است كه وقتي همه تو را ترك كردند با تو مي ماند.
پیش از انتقاد، صبر کن. پیش از دعا، ببخش. پیش از دست کشیدن، سعی کن.
در گذر از دریای زندگی،
از طوفان و آبهای خروشان نپرهیز.
تنها بگذار تا بگذرند.
تنها کشتی خود را بران
هموراه بیاد داشته باش،
دریای آرام هرگز دریانوردی ماهر نمیسازد.
مهمترین چیز در هر رقابتی، نه پیروز شدن، بلکه شرکت کردن است.
همچنین، مهمترین چیز در زندگی، نه چیرگی، که تلاش است.
نکته اساسی نه فتح کردن، که نیک پیکار کردن است.
عبرتی را که از آن گرفته ای به یاد داشته باش، و به پیش رو بنگر.
اشتباهات، آموزشهای خِرد هستند، گذشته قابل تغییر نیست.
آینده هنوز در اختیار توست.
بسیاری این روز
را درخواهند یافت.
بسیاری آن را سرشار خواهند زیست.
چرا تو از آنان نباشی؟
در ایران قدیم، سال کبیسه را به این صورت محاسبه می کردند که به جای اینکه هر ۴ سال یک روز اضافه کنند و آن سال را سال کبیسه بنامند هر ۱۲۰ سال یک ماه را جشن می گرفتند,(چون به ازای هر چهار سال یکروزوبرای سی روزمیشود صدوبیست سال) ودر کل ایران این جشن برپا بود و برای این که بعضی ها ممکن بود یک بار این جشن را ببینند و عمرشان جواب نمی داد تا این جشن ها را دوباره ببینند (و بعضی ها هم این جشن را نمی دیدند) به همین دلیل دیدن این جشن را به عنوان بزرگترین آرزو برای یکدیگر خواستار بودند و هر کسی برای طرف مقابل آرزو می کرد تا آنقدر زنده باشی که این جشن باشکوه را ببینی و این به صورت یک تعارف و سنتی بی نهایت زیبا درآمد که وقتی به هم می رسیدند بگویند ۱۲۰ سال زنده باشی/
:ادامه مطلب:
> >
> >
> >
> >
> >تست آلزایمر
> >آرامش داشته باشید و ساکت بنشینید
> >.از مکان نمای موس استفاده نکنید
> >حروف را نيز بزرگ نكنيد
> >
> >
> >
> >
> >1- در متن زیرCرا پیدا کنید.
> >
> >
> >OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
> >OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
> >OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
> >OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
> >OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
> >OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
> >OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO COOOOOOOOOOOOOOO
> >OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
> >OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
> >OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
> >OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO
> >
> >
> >
> >
> >2- اگر در متن بالا C را پیدا کردید، حالا 6 را پیدا کنید.
> >
> >
> >9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
> >9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
> >9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
> >9999699999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
> >9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
> >9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
> >3- حالا حرف N را بیابید. کمی مشکل‌تر از قسمت‌های بالا می‌باشد.
> >
> >
> >MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MNMMMM
> >MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
> >MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
> >MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
> >MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM
> >
> >
> >
> >
> >این یک شوخی نیست. اگر شما قادر بودید که این سه تست را پشت سر بگذارید، شما دیگر هیچ وقت نیاز به دکتر اعصاب و روان نخواهید داشت.مغز شما عملکرد خوبی دارد
> >
> > از بیماری آلزایمر Al zheimer) در امان خواهید بود . (
>
بهای هر سکه:550 هزار تومان
بهای کل:1100000 = 554*2000
متوسط سن دامادها:30 سال
متوسط عمر در ایران:60-70 سال
طول زندگی زناشویی در خوشبینانه ترین حالت:30=30-60
تعداد شبهای با هم بودن:10950=(30*365) شب
قیمت تمام شده هر شب:100 هزار تومان!!
آخه مگه آزادش چنده ؟ بي انصافا !!؟؟؟
خدايا نامردي تا كجا ؟؟؟؟؟؟؟
1- هر گز زمان را برای استفاده از گردش های بدون هزینه از دست نده.
2- اگر از کسی خواتی کاری برایت انجام دهد ، بگذار به شیوه خود آن را انجام دهد .
3- گه گاهی در قبر ستان های قدیمی قدم بزن و نوشته های روی سنگ قبر آنها را بخوان.
4- شور و شوق هایت را در برابر منفی بافی های دیگران حفظ کن.
5- همیشه آمادگی آن را داشته باش تا اگر کسی در مورد مکان های دیدنی زادگاهت از تو بپرسد ، بتوانی سه یا چهار جای بسیار دیدنی را به او معرفی کنی.
6- به محض این که از سفر طولانی برگشتی به والدینت تلفن کن.
7- اگر کسی را می شناسی که ورشکسته شده و تنها مانده است ، هر مبلغی که می توانی در پاکت بگذار و بدون نام و امضا برایش پست کن.
8- وقتی چیزی را از ظرفی به ظرف دیگر انتقال می دهی این کار را روی ظرف شویی انجام بده.
9- یک بار در سال رئیست را به نهار دعوت کن.
10- برای لو کو موتیو ران ها دست تکان بده .
11- پارو زدن و هدایت قایق های پارویی را یاد بگیر.
12- تا آنجا که می توانی کمترین زمان را با زن و شوهر هایی که دایما از یکدیگر انتقاد می کنند.
» بخند بابا
» آمپول
» بخندیم
» یه کم بخند
» بخند بابا
» [;
» فک و فامیله
» اس ام اس فلسفی 91
» رانندگی
» عطر
» زمان مکالمه
» اخطار
» تست
» همه یعنی همه
» امتحان شفاهی فیزیک در دانشگاه
» آخیییییییییییییییییییییی
» شن
» امید
» مردم آذربایجان تسلیت
» درک کردن
» دنی و نامه
» خواجه عبدالله انصاری
» برق
» اس ام اس
» فک و فامیله
» آیا میدانستید؟؟؟ سری جدید
» متولدین کدام ماه ها بیشتر عمر می کننده؟!
» پندهای طلایی انیشتن
» گل عجیبی به شکل میمون
| Design By : Pichak |
درباره سايت
منوی سايت
نويسنده سايت
پيوند های روزانه
آرشيو سايت
پيوند ها
- ساعت اورجینال پلیس
- دل نوشته
- عشق
- love
- be yade salman
- گرافیک
- ابوبکر عمر عثمان و عایشه از کتب اهل سنت
- fun patough
- رياضيات
- m
- درد دل
- عاشق تنها
- fadaye to omram
- rozhaye bi hadaf
- غمگین چو پاییزم...
- ازهردری سخنی
- دنــــيـــاي نــيــمـبـازچـت
- رویای خیس
- day 2 day روزبه روز دانلود
- ردیاب خودرو
تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
اینجا همه چی در
همه!!!! و
آدرس
hame-chi-darhame-ha.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
لینک های مفید
طراح قالب
امكانات سايت
 |
 |
 |
|
 |
|
 |
|
 |
 |
 |
ورود
اعضا:
|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
|
|
|
|
<-PollItems->
|
|
|
|
|
<-PollName->
|
|
|
||
|
|
|
||
|
|
|
خبرنامه وب سایت: |
|
|
|
|
|
|
|
||
|
|
|
آمار
وب سایت: |
 |
 |
 |
<-PollItems->
|
 |
 |
 |
 |
<-PollName->
